Когда б вы знали, из какого сора растут статьи...далее по тексту.) Очень разные события, наблюдения и разговоры дают мне темы для той или иной публикации. Часто идеи появляются вовсе не в профессиональной обстановке. Недавно, просто в ходе прогулки с новыми знакомыми, естественно, всплыло, что "тыжпсихолог", и мне стали жаловаться на то, что дети "сидят в телефоне", не любят читать и учиться. И как всегда рефреном "мы такими не были". Про телефоны можно отдельно написать множество статей. Напишем еще) А вот "мы такими не были" и возмущение или удивление поведением детей требует отдельного обсуждения. В данном случае я хочу поговорить о самом главном механизме познания мира ребенком, а именно о подражательности.
Подражание - следование какому-либо примеру, образцу; воспроизведение одним человеком движений, действий, поведения другого человека. В развитии ребенка подражание - это один из путей усвоения общественного опыта. Особенно большое значение оно имеет на ранних этапах развития. Ребенок раннего и дошкольного возраста посредством подражания усваивает предметные действия, навыки самообслуживания, нормы поведения, овладевает речью. Подражание имеет огромное значение в развитии личности ребенка. Через него идет адаптация к внешнему миру, освоение новых знаний. С одной стороны, ребенок копирует чужое поведение и через это познает отличительные особенности другого человека, также вместе с этим формируется и восприятие самого себя в этом мире. То есть, ребенок видит реакцию на свое поведение и начинает понимать, что если он будет делать данное конкретное действие, то со стороны окружающих может быть определенное отношение к нему.
Приоритеты для детского подражания с возрастом меняются. Если у малыша 1-3 лет большим авторитетом пользуются родители, то для детей постарше становятся интересными и другие люди. Например, дети 3-4 лет начинают активно взаимодействовать со сверстниками в детском садике и на детских площадках и любят перенять непременно бранные слова, ведь кто-то же ими пользуется, а если они так колоссально привлекают внимание, то почему бы их не записать в свой лексикон?!)))). В свою очередь этот лексикон почерпнут кем-то из детей в семье. Дети в этом плане как губка, плохие слова впитывают быстрее и лучше, чем хорошие. В раннеподростковом возрасте главными объектами подражания становятся ровесники, в позднем подростковом - известные медийные личности. Но, несмотря на смену приоритетности, главные объекты подражания всегда - родители и модель поведения в семье.
Все родители мечтают о вежливых, послушных и умных детях, чтобы у них было счастливое, яркое детство. Откуда же тогда берутся в семьях капризные и непослушные дети? «Хочешь узнать о родителях - посмотри на их ребенка» - гласит народная мудрость. Повзрослев, ребенок естественно воспроизводит поведение и стиль жизни родителей. И очень часто можно наблюдать, что своих детей они воспитывают по тому же сценарию, какой был в родительской семье. Поэтому психологи и утверждают: не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, а воспитывайте себя. Ведь дети невероятно наблюдательны и впитывают все: они улавливают поведение, интонации, реакции взрослых, копируют мимику, жесты, слова и эмоции. И это происходит на подсознательном уровне, потому что ребенок стремиться быть похожим на родителей.
Приведу несколько упрощенных примеров из практики (именно упрощенных, так как нюансов, включая характеристики нервной системы или нарушения психического развития, привходящие социальные обстоятельства, много, и они также влияют на поведение ребенка):
• Распространенная проблема – ребенок агрессивно себя ведет, он может драться или ругаться. И довольно часто оказывается, что один из родителей очень вспыльчивый, и часто во время вспышки эмоций бросается первыми попавшимися вещами, кричит и т.п. А потом родители удивляются, что это их ребенок, если у него что-то не получается, все сбрасывает на пол и пинает игрушки.
• Или другой вариант: родители удивляются, что ребенок кричит им просто в бешенстве неприличные слова, вопит, что всех ненавидит и прочее… Правда, стоит задуматься о том, кому нужно менять модель поведения и учится себя контролировать?
• Другая ситуация. Родители говорят, что их ребенок очень упертый. «Вечно-то его нельзя переубедить! Никогда не признает, что не прав». А оказывается, что родители сами никогда не признают своих ошибок, боясь показать ребенку слабину. А ведь именно на примере родителей, ребенок учится признавать и заглаживать свою вину, просить прощения.
• Еще момент. Ребенок неуважительно относится к папе, не слушается его, говорит «уйди», хамит и прочее. Ребенка ругают, наказывают, а толку ноль. Зато оказывается, что мама с бабушкой ежедневно плохо высказываются о папе на предмет того, какой он непутевый, и делается это все при ребенке.
Еще одна народная мудрость гласит: "У маленького кувшина - большие уши". Если вы при ребенке ссоритесь, бьете посуду, а ребенка ругаете за разбитую чашку, то что он будет думать о вас, об этом мире? Будет ли он доверять вам и вашим правилам? Или он будет знать, что взрослому и сильному закон не писан? Если вы уничижительно отзываетесь о знакомых, коллегах, учителях в школе ребенка (даже если они это заслужили), то будут ли они для него авторитетом и будет ли он вообще уважительно относиться к другим людям и взрослым в частности. Если папа с гордостью рассказывает, как он кого-то ловко облапошил (лоха какого-то) или подрезал на дороге, проскочил на красный, но обошлось без разборок и штрафа, то как ребенок сам будет себя вести в дальнейшем? Дело в том, что ребенок усваивает принцип отношения к тем или иным явлениям. Не обязательно быть преступником (не дай Бог), но радостно рассказать при ребенке как "подсидели коллегу", прихватили то, что плохо лежит, провернули дельце и вот - вы уже пошатнули моральные принципы ребенка. Откуда у нас столько хамов водителей и мошенников? Не с неба же упали.
Многие родители опять повторят "мы такими не были" или "мы его такому не учили". И да, есть случаи когда в "хорошей" семье "не без урода". Но общий принцип именно таков. Не важно, какими мы были. Даже если в детстве мы зачитывались книгами, то сейчас ваш ребенок видит вас с книгой в руке или с телефоном? Это я возвращаюсь к началу нашей статьи. Поговорив с теми знакомыми, очень быстро выяснилось, что мама, в целом культурная и воспитанная женщина, давно ничего нового не читает. Она же устает, у нее есть силы только на соцсети и сериалы. Папа все время на работе. Внимание вопрос: почему тогда маме можно "сидеть в телефоне" все свободное время, а детям нельзя? Детям оказывается вредно, а взрослым полезно)) Вы хотите сказать, что ребенок в этом случае понимает суть запрета, он не будет хитрить и бунтовать? Он просто будет стремиться быть похожим на вас. И раз вам телефон интереснее всего остального, то и ребенку телефон будет ближайшим другом. Утрировано, но по сути верно. В семье, где смотрят хорошее кино, слушают хорошую музыку, родители читают САМИ, учатся, работают над собой - проблем с учебой, с интересами и с поведением детей гораздо меньше.
Воспитывая ребенка силой своего примера, помните, что детские воспоминания остаются с нами на всю жизнь. Родительский пример и манера их общения с ребенком закрепляются навсегда в сознании и проявляются особенно сильно, когда дети сами становятся родителями. Чтобы не только воспитать счастливыми людьми своих детей, но и знать, что частичка вашего хорошего воспитания достанется и внукам, тщательно следите за своими поступками и действиями уже сегодня. Старайтесь не лгать, не ругаться между собой и с ребенком, не совершайте неблаговидных поступков, даже если у вас есть для них оправдание. Нельзя закладывать в ребенке уверенность в том, что он может поступать плохо, даже если у него имеются на это веские причины.
Нашим детям в этом мире предстоит увидеть еще много плохих примеров для подражания, не становитесь одними из них!
Как всегда ждем ваших комментариев, вопросов и размышлений!
Автор текста: клинический психолог, психолог СРОО "Севастопольские мамы" - Светлана Боровая.