Вот и пришло время новой статьи психологического ликбеза. Не обижайтесь, мои дорогие читатели на формулировку "ликбез" - я знаю, что в психологии у нас все разбираются) Но я искренне надеюсь, что кое-чем новым и интересным я все-таки с вами делюсь. Сегодняшняя тема статьи сформулирована, что называется - "от противного".
То есть, в этом материале мы рассуждаем не о том, что надо делать, а о том, почему это делать сложно. Мне такой формат кажется очень психологически оправданным. Рассмотрев трудности и отметив свои ошибки, сразу лучше понимаешь, что именно стоило делать. Ну а говорим мы сегодня о том, почему же родителям сложно устанавливать правила и границы в жизни ребенка. Тема очень актуальная. Львиная доля обращений ко мне на консультацию - это детские истерики, непослушание, нежелательное поведение. И на каждой такой встрече я объясняю, что изменить ситуацию к лучшему, если речь идет не о психопатологии (которую мы тоже выявляем, если есть) можно только изменив поведение взрослого. В целом до 10 лет психокоррекция детей - это психокоррекция взрослых. Повторюсь, если речь идет не о нарушениях развития, неврозах, фобиях, депрессиях и т.п. То, что родитель - "не идеальный воспитатель", это нормально. В конце концов и у педагогов, и у психологов много своих личностных трудностей, и с детьми в том числе. Все мы люди со своей историей и грузом переживаний, и совершенно естественно, что наш жизненный опыт самым прямым образом влияет на "наше родительство". Это, кстати, еще одна моя задача как психолога - помогать проводить работу над ошибками без самообвинений.
Я думаю, что большинство родителей знают, как важны границы в жизни ребенка. Границы - это и про правила поведения в семье, в школе, в гостях. Это и про запреты делать то, что опасно для жизни или нарушает границы других людей. Это и про ограничения в потреблении различных благ: покупка игрушек, сладостей и другое. Про то, когда и как нужно правильно ставить эти самые границы, очень много написано разных инструкций. Если это тема вас заинтересовала, обязательно напишите в комментариях, и я подготовлю материал с наилучшими, на мой взгляд, алгоритмами выстраивания границ дозволенного. Но к сожалению, на практике оказывается не все так легко и просто.
Давайте рассмотрим ошибки и трудности, с которыми родители сталкиваются при попытке установить эти границы.
1. Родителю очень сложно выдерживать детские эмоции.
Многим родителям сложно переносить детские крики, слезы, злость, направленную на родителя. А границы - это не про положительные эмоции, это про то, что ребенок всеми силами будет сопротивляться этим границам. Он может рыдать, кричать, топать ногами, ругаться. И чем меньше ребенок, тем сложнее ему справляться с тем, что что-то не так, как он хочет. Можно конечно ждать, что трехлетка, на отказ купить ему очередную машинку, тяжело вздохнет и скажет: «Ну ладно, нет так нет». Но в реальности, чаще всего, при лучшем раскладе, он будет всю дорогу завывать, при худшем - завалиться на пол в магазине и будет громко кричать: «Хочу машинку!!!».
Часто родителей пугают негативные эмоции ребенка, родители бояться, что своими отказами и запретами травмируют ребенка. Но дети травмируются не от самих эмоций, а от того, как родитель с этими переживаниями обращается. Ребенок травмируется, если родитель запрещает эмоции: «А ну перестань ныть, сколько можно», стыдит за них: «Рева-корова», «Фу, такой быть», обесценивает: «У тебя и так куча игрушек, тебе не нужна эта машинка, ты просто вредничаешь» и т.д. То есть ребенок получает посыл, что его эмоции плохие, неправильные, и ты плохой, потому что ты их чувствуешь. Но от родителя требуется только сочувствие, то есть помощь в проживании этих эмоций, и доброжелательный отказ купить игрушку. «Да, я вижу, что ты расстроился, давай я тебя пожалею. Но машинку я покупать не буду, мы пришли в магазин за продуктами».
2. Родитель не учитывает возрастные нормы развития ребенка.
Например, мама требует от ребенка, которому только полтора года, чтобы он не лез в розетки, не брал ножницы, не выходил на балкон и т.д. Конечно, ребенок не может в этом возрасте выполнить мамины требования, им движет исследовательский интерес, и все, что находится в зоне доступности ребенка, им исследуется. Мозг ребенка незрел, и ребенок в этом возрасте не понимает, почему нельзя, если это так интересно. Задача родителя в этом возрасте - обеспечить безопасное пространство, где в розетки вставлены заглушки, опасные предметы надежно спрятаны, окна заблокированы и т.д. Нужно ли говорить ребенку в этом возрасте, что нельзя делать? Конечно, нужно. Но не ждать, что ребенок быстро усвоит эти запреты, и не оставлять одного ребенка в помещении, где небезопасно. Не просто так во многих странах запрещено законом оставлять детей до 12 лет одних дома.
Что происходит, когда мама не понимает, что ребенок в этом возрасте не способен усвоить границы? Мама начинает злиться на ребенка - «Он делает мне назло», начинает злиться на себя - «Значит, я плохая мама, раз ребенок меня не слушается, и меня за это осудят окружающие». Особенно это актуально, если окружение молодой мамы оценивающее, то есть бабушка вместо поддержки постоянно говорит, что мама все делает не так.
3. Родитель перекладывает часть ответственности за выстраивание границ на ребенка, не учитывая психологическую незрелость ребенка.
Я думаю, многие родители пытались договориться с ребенком о времени просмотра мультиков. Часто это выглядит так: «Давай договоримся, что ты будешь смотреть мультик полчаса и как только я скажу, что время истекло, то ты сразу выключишь компьютер». Но большинство детей, и это касается не только дошкольников, но и школьников, не могут сдержать слово. И это не про то, что они такие обманщики и манипулируют своими слезами. Это значит, что ребенок не способен держать слово, он настолько погружен в игру, в просмотр мультфильма, что не может переключиться с виртуального мира на реальный. И если вы злитесь на ребенка, что он истерит по поводу выключенных мультиков, вспомните себя, взрослого. Вспомните, как вам тяжело пойти заниматься домашними делами, перестав листать ленту в соцсетях/играть в танчики/смотреть любимый сериал. Так вы - взрослый!!! У вас зрелый мозг, который намного лучше справляется с контролем и переключением с одной деятельности на другую. А чем ребенок меньше, тем его мозг более незрелый. Тем больше ребенок импульсивен и тем сильнее он расстраивается, когда родитель выключает мультики.
Границы - это ответственность взрослых, только родитель ставит границы: «Ты смотришь мультики полчаса/час. У нас такие правила в семье». И когда время истекает, то родитель может посочувствовать ребенку, но сказать, что время истекло: «Да, ты расстроился, что нужно уже выключить мультик, но время истекло. Я понимаю, что ты бы хотел смотреть мультик целый день, но это вредно для здоровья».
4. Родитель полностью перекладывает ответственность за выстраивание границ на ребенка из-за своих травм.
Например, маму обделяли вниманием в детстве. Может все внимание было направлено на болезненного брата или сестру, или родители все время работали. И выросшая женщина обещает, что не будет такой, как ее родители, она будет всегда откликаться на потребности своего ребенка, будет давать внимания сыну или дочери столько, сколько ему будет нужно. Но дети - как черная дыра: им в большинстве случаев все время мало внимания, они хотят еще. И такая мама жалуется, что она ж с дочкой и порисовала, и полепила, и на улицу сводила, но ребенок все равно липнет, ноет, что ему скучно. И мама начинает чувствовать вину за то, что у нее нет сил на ребенка, и тогда она становится такая же, как ее родители - безразличной. Она начинает злиться, раздражаться на ребенка, начинает его стыдить: «Как тебе не стыдно, я ж с тобой столько времени провела». То есть мама ждет, что ребенок сам почувствует, что мама устала, что маме нужно отдохнуть и не будет требовать к себе внимания. Но это непосильная задача для ребенка. И только родитель может поставить границы: «Мы с тобой погуляем часик, а потом ты поиграешь сама, а я поделаю домашние дела/немного себе почитаю и т.д».
5. Сам родитель вырос в семье, где не было четких границ
В детстве мы впитываем модель воспитания, которая была в нашей семье. И если в семье не было конкретных правил, то родителю из такой семьи будет очень сложно выстраивать границы со своими детьми. Такой родитель может не понимать и не чувствовать, где нужно поставить границу, а где - нет. А когда родитель не уверен, что здесь нужны границы дозволенного, то и дети будут считывать родительскую неуверенность и проламывать эти границы снова и снова. Например, дети постоянно играют дома с мячом и уже однажды разбили стекло и вазу. Родители ругают детей, упрашивают поиграть их в тихие игры, время от времени отбирают мяч. Но дети опять находят мяч, обещают катать его по полу, но снова устраивают футбол. Никакого наказания за этим не следует, детей опят журят, упрашивают перестать баловаться.
Тут нужно четкое правило, что с мячом в доме не играют, и нужно не поддаваться на уговоры детей и выдержать их недовольство. Родители должны показать, что они решительно настроены, показать всем своим видом недопустимость того, что происходит, и что мяч только для улицы. И помнить, что, устанавливая границы, родитель не должен это делать агрессивно, стыдя, унижая ребенка. Родитель должен быть доброжелателен, но непреклонен.
Многие родители, прочитав эту статью, могут сказать, что, дескать, все очень относительно, и времена меняются, не говоря уж о воспитательных теориях, которые часто диаметрально противоположны в своих предписаниях. И трудно выработать собственное мнение о том, как действовать, когда противоречивой информации так много, а собственного опыта так мало. Все это правда, однако это не избавляет родителей от необходимости найти точку опоры, выработать свое мнение и действовать, исходя из него.
Люди могут делать ошибки, менять свои суждения, признавать прошлые решения неверными. Однако, если вы решились воспитывать детей, то ваша прямая обязанность выработать ту систему ориентиров (пусть и несовершенную), в которой они воспитываются. Нигде нельзя вычитать или получить готовую теорию именно для вашего ребенка, все теории созданы с большой долей обобщения и упрощения, такая особенность теорий, ведь они пишутся для множества людей, а ситуации у всех разные.
Наши постоянные читатели знают, что я всегда ратую только за индивидуальный подход! Приведу цитату одного из моих любимых деятелей педагогики и психологии, святого, на мой взгляд, человека - Януша Корчака: «Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю - могут, а не хотят, могут, а не должны». Теорию воспитания каждый создает сам, воспитывая своего ребенка. Эту систему можно пересматривать, наполнять новыми знаниями и опытом, она должна быть гибкой, учитывать меняющуюся реальность, возраст ребенка, но она должна быть!
Если вы сомневаетесь, если не уверены в своих силах, если вы в растерянности и не понимаете, куда двигаться дальше в ваших взаимоотношениях с ребенком - обращайтесь к профессионалам. Это будет по настоящему зрелым, мудрым и взрослым поступком.
Как всегда ждем ваших комментариев, вопросов и размышлений!
Автор текста: клинический психолог, психолог СРОО "Севастопольские мамы" - Светлана Боровая.