Странное название для статьи, правда? Но именно это пришло мне в голову, когда я решила посвятить новую психологическую статью теме любви. Все-таки День Святого Валентина не за горами. Меломаны, думаю, опознали в этой фразе название одной из самых известных песен группы «Queen». О любви можно говорить, писать, думать до бесконечности. Можно жить любовью, быть счастливым или несчастным в любви, или страдать от ее отсутствия. Существует множество определений любви, научных теорий ее объясняющих.
Когда я училась в университете, то одной из моих курсовых была как раз работа на тему психологии любви. Конечно, я не буду сейчас делиться с вами своей курсовой работой. Тем более, что с тех пор я узнала много нового об этой теме и как человек, и как специалист.
Моим любимым поэтическим определением любви по-прежнему, со студенческих времен, является цитата из древнеиндийского трактата "Ветка Персика ": «Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Мне кажется, что это определение очень точно отражает те сферы человеческого бытия, которые затрагивает чувство любви. Конечно, написать небольшую статью о любви очень сложно. Да и невозможно. По крайней мере, я не возьмусь)) Давайте мы немного поговорим о влюбленности. Это яркое, сильное, зачастую болезненное чувство. Оно отличается от любви, но не все, особенно влюбленные, понимают это.
Психология влюбленности – это сфера непознанного, любимая тема как для людей творчества, так и исследователей. Поступки влюбленного человека до конца объяснить не может ни одно научное сообщество. Влюбленный – это загадка и одновременно вызов для науки. Ведь влюбленность существует автономно, живет сама по себе, не подчиняется законам логики и разуму. Она может оказывать на людей как разрушительное воздействие, испепеляя все внутри, так и созидательное, «вознося до небес».
Каждому из нас знакомо это состояние, которое психиатры обычно сравнивают с неврозом, а то и вообще - с психозом. В некоторых психиатрических классификациях влюбленность трактуется, как состояние измененного сознания. Я, кстати, вполне согласна с таким подходом. Ну, а чем не невроз: бессонница, отсутствие аппетита, сердцебиение, учащенное дыхание, навязчивые мысли... А смена настроения с эйфории с повышенной работоспособностью и желанием постоянно говорить об объекте влюбленности до отчаяния и апатии со слезами вообще смахивает на биполярное аффективное расстройство. Но в целом, состояние это, конечно, очень ресурсное. Столько в нем энергии, эмоций, творчества... Откуда оно берется? Как возникает? И что за этим всем стоит?
С физиологической точки зрения все просто. Гормоны, которые обеспечивают весь спектр ощущений при влюбленности, хорошо известны: это и адреналин (помните сердцебиение, учащенное дыхание, румянец на щеках - это все его работа), и дофамин (эйфория, активность, желание действовать), и окситоцин (гормон нежности и привязанности), и серотонин (его концентрация снижается, а из него в головном мозге синтезируется мелатонин, ответственный за сон, поэтому, когда мы влюблены, мы плохо спим), и половые гормоны, ответственные за сексуальное влечение: как ни крути, влюбленность - сексуально окрашенное чувство, мы ведь не влюбляемся, например, в своих детей, которых при этом очень любим. Вообще, биологи всю суть влюбленности сводят к этому сексуальному аспекту, а точнее, к продолжению рода. Т.е. с биологической точки зрения влюбленность нам нужна для того, чтобы пара создалась, размножилась, ну и чуть-чуть о потомстве позаботилась. Неслучайно, как известно, влюбленность длится 1-3 года - как раз хватает, чтоб все эти опции осуществить. А потом, выполнив свою функцию, она исчезает.
Но так ли все просто? Ведь экспериментально подтверждено, что гормоны вырабатываются при возникновении влюбленности, но сами гормоны, если их ввести испытуемому, влюбленность не вызывают. И вообще, почему мы влюбляемся в этого человека, а не в другого? Как мы "выбираем" объект влюбленности? Может, все глубже и не замыкается только на гормонах и размножении? Правда, на этот счет зануды-биологи тоже имеют своё объяснение: мы выбираем партнеров по запаху, т.е. по его феромонам, которые различны у разных людей. А состав их определяют гены иммунной системы. В экспериментах было показано, что выбираем мы партнера, чьи гены имунной системы наиболее несхожи с нашими собственными: это обеспечивает в итоге более сильную иммунную систему у потомства.
Но зануды-психологи говорят, что не все упирается в размножение. И что за влюбленностью стоят более глубокие мотивы. Считается, что образ "идеального возлюбленного" складывается в нашей психике, начиная с младенчества. Его формируют первые образы, детские воспоминания, ощущения, эмоции, значимые фигуры, запахи... Все это складывается как пазл, постепенно и довольно долго. И к моменту нашего выхода во взрослую жизнь этот образ готов. И вот однажды встречается нам кто-то, кто хоть в чем-то, пусть на долю процента, хоть на один квадратик, совпадает с этим пазлом. Т.к. человека мы не знаем, мы автоматически "дорисовываем" (наше врожденное стремление "завершать гештальт" нам в этом помогает) его образ, приписывая ему то, чего на самом деле нет. Всё это происходит, конечно, неосознанно. И вот он - "идеальный другой".
Психоаналитики считают, что всю жизнь мы стремимся вернуться к младенчеству. В то время, когда не было границ между нами и миром (а для младенца всем миром является мать или заменяющая ее фигура), когда исполнялись все наши желания, когда мы были окружены теплом и заботой, когда нас любили просто за то, что мы есть, и нам для этого ничего не надо было делать. Вернуться туда, где мы были всемогущи. Прекрасное время. Как можно не хотеть опять испытать такое состояние? И вот, в состоянии влюбленности, происходит нечто похожее. Личные границы размываются. Мы сливаемся с миром (в данном случае, мир - это возлюбленный), исчезает "я", появляется "мы". Кажется, что мы опять всемогущи, опять все нам подвластно, возникает иллюзия, что нас примут такими, как мы есть, будут любить и окружать теплом и заботой. Не могут не окружать, ведь это - "идеальный другой". И пусть нам все вокруг говорят про него гадости, мы ведь знаем, какой он на самом деле. И снимать розовые очки мы не хотим или даже не можем. До поры до времени. Если влюбленность взаимная, влюбленные начинают встречаться, жить вместе, возможно даже женятся. И начинают постепенно узнавать друг друга. По-настоящему узнавать. Все проекции, которые были навешаны на партнера, исчезают. И перед нами предстает реальный человек во всей его красе. Или некрасивости. И вообще, возможно, неадекватности. Как же раньше мы этого не замечали?
Знакомство с реальным человеком вместо иллюзорного проективного образа может быть настолько непереносимым, что пара распадается. Не случайно большая часть всех разводов приходится на первый год брака (это примерно от года до трёх от начала отношений). Знакомая цифра? Да-да, как раз срок жизни влюбленности. Но только психологи, в отличие от биологов, объясняют этот срок по-другому: это время, достаточное для того, чтоб хорошо узнать партнера, избавится от проекций и иллюзий относительно него. Срок этот может удлиняться в том случае, если влюбленные не живут вместе (например, у одного из них или у обоих есть семья, или они из разных городов/стран).
Тогда состояние влюбленности может тянуться вечно. Но так ли прекрасно это состояние? Да, конечно, бабочки в животе, весна в голове, эйфория, счастье... Ради этих эмоций стоит жить. Но в его конечности и ограниченности во времени все-таки есть смысл. Во-первых, это психотическое состояние, все же, очень энергозатратно, это сужение сознания (когда интересуют только вещи и люди, непосредственно или косвенно связанные с объектом влюбленности), это размывание границ (границы, как ни крути, полезная штука), это обсессивно-компульсивное поведение, эта бессонница и отсутствие аппетита... Так долго не протянешь.
Кроме того, когда наконец срываются маски, исчезают проекции и иллюзии, когда встречаешься с реальным человеком, а не с его идеальным образом в своей голове, видишь другого таким, какой он есть (не закрывая глаза на то, на что хотелось бы закрыть), и принимаешь его со всем этим, то вот тогда возможно зарождение нового, совсем другого, гораздо более зрелого, гораздо более ресурсного, стабильного и долговечного чувства, которое принято называть любовью. Но это уже совсем другая история.
Есть теория, что за влюбленностью, кроме желания вернуться в рай младенчества, стоит еще одна группа потребностей, так называемых, дефицитарных: мы ищем в другом то,
в чем на данный момент испытываем нехватку. Вспомните свою последнюю (или текущую) влюбленность. Представьте объект этой влюбленности. Вспомните вашу первую встречу. Что именно вас привлекло в нем? Вспомните, какие эмоции вы тогда испытали? А теперь подумайте, какие ваши потребности могут стоять за этими эмоциями. Например, мужчина отмечает, что влюбляется исключительно в красивых, статусных женщин, испытывая при этом гордость. При анализе оказывается, что за этим стоит потребность утвердиться в мужском сообществе, где он чувствует себя неуверенно. Или: женщина влюбляется в мужчин, которые обращают на нее внимание и проявляют инициативу. За этим стоит потребность во внимании и интересе, дефицит которого она постоянно ощущает.
Таким образом, влюбленность может послужить еще и для того, чтоб понять свои дефициты и потребности. Равно как и неспособность в кого-то влюбиться может быть знаком, что на бессознательном уровне имеются какие-то установки, страхи, не позволяющие человеку открыться для другого. Такому человеку тяжело хоть ненадолго позволить растаять своим границам, став уязвимым в этот момент, но и испытав при этом эйфорию, радость и счастье слияния.
А вообще, если говорить об ощущении счастья, то влюбленность, как ни какое другое состояние дарит его сполна. Наверно, именно поэтому никакой анализ, никакое сравнение с психическим заболеванием не остановит нас и не заставит нас прекратить влюбляться. Да и зачем прекращать? Влюбленность, пусть и кратковременная , пусть и не заканчивающаяся зачастую какими-то долговременными союзами, тем не менее дарит действительно незабываемые моменты, которые остаются в нашей памяти на всю жизнь.
В период влюбленности мы как никогда остро все воспринимаем. Именно в такие моменты мы чувствуем, что живем по-настоящему, в полную силу. Возможно, это только иллюзия, но для влюбленного это реальность, а что может быть лучше?
Автор текста: клинический психолог, психолог СРОО "Севастопольские мамы" Светлана Боровая.