В рамках проекта "Вместе с мамой верь в себя" состоялся очередной вебинар
В этот раз темой нашего вебинара была забота о близких и то, как эта забота может перерасти в гиперопеку. Особенно эта тема важна для тех, кто осуществляет уход за инвалидом. Ведь чрезмерная забота, ограждение от всех бытовых забот, удаление всех препятствий и неудобств может обернуться своей противоположностью и вызвать еще большую инвалидизацию подопечного. Думаю, что не все, кого волнует эта тема, смогли посмотреть наш эфир. Ну и , конечно, по уже сложившейся традиции, познакомлю вас с основными идеями, озвученными в ходе нашего вебинара.
Грань между заботой и опекой тонка. Как понять, где наша забота именно "забота - помощь", а где опека или даже гиперопека? Опекая человека, мы считаем его беспомощным, часто принимаем решения за него. Заботясь, мы признаем его самостоятельность. Именно о грани, отделяющей здоровую заботу от гиперопеки и даже инвалидизации, мы говорили на нашем вебинаре. В отношениях между родителем и ребенком опека и забота – базисные понятия, но по мере взросления ребенка их соотношение меняется. Новорожденный абсолютно беспомощен, не способен сам себя накормить, позаботиться о себе. Родитель распознает его потребности и своевременно их удовлетворяет. Это опека, и она вполне уместна и оправданна.
По мере того, как малыш растет, мать учит его удовлетворять свои потребности: сообщать о чувстве голода, пользоваться ложкой, мыть яблоко и развлекать себя. Это уже проявление заботы. Ребенок взрослеет, и потребности становятся сложнее: к элементарным физиологическим добавляются эмоциональные. Когда малыш расстроен или напуган, ему нужно, чтобы его успокоили. Важно, чтобы взрослый не «отбирал» неприятное чувство («Облаяла собака? Не пойдем больше в этот парк!»), а просто был рядом, когда сын или дочь переживает. Например, держа ребенка за руку, можно предложить ему погладить собаку в наморднике - а значит, помочь встретиться со страхом в безопасной ситуации. Таким образом малыш учится справляться с разными эмоциями и состояниями, рассчитывая на поддержку взрослого. Родитель помогает ребенку осознавать свои потребности, и тот растет и развивается. Это и есть заботливое отношение. Детям необходимо время от времени переживать здоровую фрустрацию. В этот момент ребенок обнаруживает: не все, что ему нужно, находится в пределах его тела и доступно прямо сейчас. Так приходит понимание, что надо что-то сделать самому или обратиться за помощью.
Удовлетворяя потребность, ребенок неизбежно меняется внутренне, а значит, развивается. Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией, предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» - «Нет, Яша, ты замерз!». Этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой. Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться. В таком случае ребенок никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его. В будущем это может привести к расстройствам пищевого поведения.
Гиперопека - извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе. В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые. От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт». В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила» - излюбленная фраза опекающих мам.
Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет - его «отнял» взрослый. К сожалению, очень часто, взрослея, такие дети так и остаются пассивными, плывущими по течению, безынициативными. Тогда уже родители начинают их пилить и упрекать. Родители удивляются - ведь столько вложили в ребенка, а результата никакого. Причина именно в том, что слишком много и зачастую не спрашивая вкладывали, контролировали каждый шаг, старались постоянно "занимать" и "ограждать". В результате вырос человек, не умеющий сам организовывать свою жизнь. Такова обратная сторона гиперопеки. Если всмотреться в многие элементы гиперопеки, то становится понятным, что они нужны в первую очередь заботящемуся, а не опекаемому. Так торопящейся маме проще самой одеть ребенка, чем ждать, что он сделает это сам. Проще покормить с ложки, чем потом стирать одежки неумелого едока. Но таким образом гасятся те самые навыки самостоятельности, которые так необходимы всем.
Приведу еще пару примеров из своей практики, но уже о подростках. Ко мне обратились с жалобами на негативизм девочки подростка. Она мало общается с близкими, отказывается помогать по дому, приходится постоянно напоминать, чтобы помыла посуду или прибрала в своей комнате. После детального опроса мамы выяснилось, что девочка и мыла посуду, и прибирала в комнате еще сравнительно недавно. Вернее, делала такие попытки. Но маме не нравился результат. Поэтому девочка вместо поддержки и одобрения получала "переуборку" и "перемывание" посуды мамой с причитающимися наставлениями. Та же девочка начала интересоваться кулинарией и попробовала приготовить что-то по рецептам из интернета. В этот раз в бой вступила бабушка, и девочка получила нагоняй за "растраченные на ерунду" продукты. Как вы думаете, будет нормальный человек после этого продолжать попытки уборки, готовки и мытья посуды? Понятно, что и мама, и бабушка хотели как лучше. Хотели воспитать и праведно возмущались. Но жертвами такой педагогической активности стали инициативность ребенка и добрые отношения в семье.
Михаил Сапаров приводит примеры из своей практики. Наблюдая за семьями с детьми-инвалидами, занимающимися на скалодроме, он постоянно видит элементы гиперопеки. Это очень частое стремление сделать что-то "за ребенка", а не оказать ему направляющую помощь. Можно помочь выбрать скальные туфли по размеру и подсказать, как правильно их надеть, но не принести их и натянуть на ногу ребенку. Да, это допустимо в самом начале занятий. Но зачастую такое происходит с детьми, которые занимаются уже не первый месяц. А ведь можно потратить целое занятие на обучение обуваться. И это будет очень важное и полезное занятие. Думаю, Михаил только обрадуется. Помните, как в том мультике про "Крылья, ноги и хвосты" - " Лучше день потратить на тренировку, а потом за полчаса долететь". Главное тренировать, то что в принципе можно натренировать, чтобы не получилось как в том мультике.
В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. Очень важно распознать, когда ребенок в состоянии сам позаботиться о себе. Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Главное признавать за ним право быть самостоятельным и давать возможность обратиться за помощью в случае необходимости. В этот момент родители и заменяют опеку заботой. Это справедливо и для обычных детей, и для детей-инвалидов.
Для развития необходимо преодоление препятствий и адаптация к изменяющимся обстоятельствам. Напоминаем, что главная задача любого родителя - это воспитать своего ребенка максимально независимым и самодостаточным. Но как быть с недееспособным человеком? Какие-то вещи больной не может сделать сам: например, сходить в туалет или подняться по лестнице. Но, возможно, он способен сам себя развлечь? Прекрасный пример того, как может и должно быть, показан в фильме «1+1». По сюжету в сиделки к парализованному бизнесмену нанимается темнокожий парень с криминальным прошлым. Какие-то процедуры «сиделка» берет на себя, но во многом относится к подопечному как к равному. Парень отлично понимает: у бизнесмена парализовано тело, но не личность.
Хорошо бы и нам всем об этом не забывать в отношениях с близкими. Присмотритесь к себе и своим близким. Подумайте, где наша забота может незаметно перерастать в гиперопеку? Даем ли мы нашим близким "удочку" или "рыбу"? Желаю всем, чтобы наши искренние любовь и забота всегда были только на пользу тем, к кому они обращены.
Автор текста: клинический психолог, психолог СРОО "Севастопольские мамы" Светлана Боровая.